Einner

На рабочий стол

Thu, 07 Aug 2008 15:32:13 GMT

Ярослав Александрович и траффик

Tue, 12 Feb 2008 00:11:08 GMT

Бледный Ярослав Александрович смотрел на бумажку в своих трясущихся руках. Цифры на бумажке, являвшейся месячным счетом за интернет, плясали в его глазах.
- Как две триста? - лихорадочно соображал Ярослав Александрович, - У меня же сторублевый тариф! Что за хрень у них там творится? Ива-аныч! Чего это тут прислали?!
- А ты за собой смотри, - рассудительно вещал в трубку бывший недоадмин Дмитрий Иванович две минуты спустя, - Небось, на теток смотреть часто захаживал? Нет? И спама рассылал не больше обычного? Что-что? Модем из розетки не выключил, когда уезжал? Ну вот и допрыгался. Тонкая техника одиночества не любит.
Ярослав Александрович скрежетал зубами и материл все окрестное админонаселение. Он не знал, что в этом самое время его телефон и покет, слившись в экстазе, стремительно загоняли мобильный счет в минуса путем обновления прошивок через дорогущий GPRS...

Ярослав Александрович и жадность

Sun, 10 Feb 2008 12:07:17 GMT

Ярослав Александрович метался по комнате, мучаясь в сомнениях. Ему очень хотелось заполучить в личное и
безраздельное пользование карточку M2 на 64 мегабайта очень энергонезависимой памяти, но просто так старый собутыльник Дмитрий Иванович ее отдавать не хотел. Этот мерзкий тип задумал наложить лапы на святое - видеокарту Asus Geforce2MX 64Mb, купленную Ярославом Александровичем в далеком 2002-м году за сумасшедшую сумму в 120 американских зеленых долларов. Как можно отдать практически даром то, за что когда-то была уплачена два года собираемая путем экономии на завтраках в столовой сумма? Этот факт в голове Ярослава Александровича никак не укладывался, добавляя лишней боли к уже замученному болезнью пульсирующему мозгу. "Черт с тобой, жлобяра" - подумал Ярослав Александрович, - "Забирай со всеми потрохами. Только не навсегда, а на срок, ограниченный договором!". Озаренный внезапной хитрой идеей, Ярослав Александрович мерзко хихикал, обдумывая новую подлость...

Из жизни Ярослава Александровича

Fri, 08 Feb 2008 10:58:42 GMT

Ярослав Александрович лежал на кровати завернутый в теплое одеяло и булькал соплями. Голова гудела, насморк не прекращался. По аське к нему непрерывно приставал со всякими глупостями его лучший друг Дмитрий Иванович. "Как же я вас всех ненавижу" - подумал Ярослав Александрович, - "Особенно тебя, рожа пропитая". С этими мыслями он тяжело поднял руку и ткнул стилусом в инвизибл.

Поэма о честном софте

Wed, 09 Jan 2008 20:15:33 GMT

Ради такого случая нарушу многомесячное молчание в ненавистном ЖЖ и выложу боян - ну а вдруг кто тоже пропустил в свое время?

Леонид Каганов
ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ

Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!

Дальше здесь. Внимание - в тамошней ненормативной лексике присутствуют и обычные слова. А ну и пусть, все равно точнее ощущения от вступления в силу 4-й части ГК РФ не опишешь.

Мерзопакостное

Mon, 11 Jun 2007 13:16:53 GMT

Продолжаем антигуманную компанию "Умори френдов" под пижженным лозунгом "Должен остаться только один". Рассмотрим действия типичного жжшника, пыжащегося заполучить еще пяток почитателей (тысячников не трогаем - они давно в нирване).

1. Напрягаются, пытаясь писать интересно и злободневно.

Ок, даешь посты из разряда "поставил чайник" и "в левом ухе темно".

2. Частота постов - не слишком часто, чтобы не заспамить ленту, но и не редко - не дай жеж бог забудут! Оптимальная частота - пост в день. Больше всего раздражают непостоянные писаки, периодически прорываемые потоком мыслей.

Ну, к этому и идем, здесь менять ничего не буду.

3. Язык - тут сложнее, но в целом стараются писать грамотно и красиво. Старательно вырабатывают свой стиль.

Значит, даешь ошибки, опечатки, жаргон, мат и т.п. Будет сложно, но я стараюсь.

UPD. Чорт. Глянул профиль - а ведь меня каким-то чудом читает целый ряд (ну, больше одного) весьма уважаемых людей. Стыдно. С другой стороны, для чистоты эксперимента будет очень полезно понаблюдать и за их действиями.

Чайниковское

Mon, 11 Jun 2007 12:59:19 GMT

С интересом разглядываю окно постинга в ЖыЖу. "Доступ к этой записи" можно выставить в 1) каждому; 2) только друзьям; 3) только себе (спьяну потом перечитывать и переться от собственных графоманских способностей, видимо); 4) выборочно (ну это вообще непойми для кого).

А вот насущной опции "всем, кроме френдов" что-то не наблюдается. Придется им наблюдать незамутненный поток сознания в полной мере.

Надоело. Буду флудить

Mon, 11 Jun 2007 12:55:09 GMT

Интересно получается. Сидишь самовольно запертый в четырех стенах, с огромным туду на три дня вперед. При этом никак не возьмешься за то, за шо, собственно, ты себя здесь запер, а включенный винамп самопроизвольно шаффлится на "Алиса - Лень".

Леееееееееееее-Е-еееееньььььь, неизлечимо леееееееееееее-Е-еееееньььььь...

С кем же там Костик завывает? Надо бы раскопать.

А что подумал Путин, никто не узнал (почти (с))

Wed, 25 Oct 2006 14:02:57 GMT

Разве что это подозревает http://vladimir.vladimirovich.ru/.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Много говорят о возвращении налога на бездетность, - говорила Екатерина Андреева, - Будет такой налог?
- Закон не может быть не моральным, - отвечал Владимир Владимирович™, - Закон не может быть аморальным. А какой там вопрос-то был?

Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - спрашивала красивая женщина, запинаясь и путаясь, - Россия - сырьевой придаток запада… простите… я забыла текст…. Почему трубы ведут не туда, куда надо?
- Вы ошибаетесь, - ласково улыбнулся Владимир Владимирович™, - Трубы ведут как раз туда, куда надо.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Вот вопрос по смс, - говорила журналистка со стеклянными глазами, - Почему сборная Гуса Хиддинга не показывает результата?
- Потому что Сергей Иванов всех русских футболистов забирает в армию, а вместо них в нашей сборной играют одни негры и грузины. А что делать - у нас всеобщая воинская обязанность.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Ало? Ало? Я туда попал, или не туда? Это мне вы? А… фамилия у меня Радкин! Здравствуйте, Владимир Владимирович™! Власть ввела новый налог на землю. Это же кошмар!
- Неожиданный вопрос, - ответил Владимир Владимирович™, - Я вот никакого такого налога не плачу, хотя налоги должны платить все. И меня все это немножко удивляет. Я вообще очень удивлен сегодня. Народу мало пришло. Вопросы все какие-то тупые задают. Словно их вам написал кто-то.

Читаю "Empire V" Пелевина

Fri, 20 Oct 2006 17:47:26 GMT

Ну или нечто, называемое новым романом Пелевина. Как всегда, попадаются просто шикарные фразы, вот эта особенно хороша:

"Различного рода критики, эксперты, сетевые и газетные культурологи входили в программу по линии дискурса. Получасовая экскурсия по их вселенной позволила мне сформулировать следующее правило: "Временный рост мандавошки равен высоте объекта, на который она гадит, плюс 0,2 миллиметра."

Убийца за рулем

Thu, 14 Sep 2006 11:18:46 GMT

Этот шедевр был обнаружен возле ВГУ вашим покорным и nova_ik. Мало того, что белый хаммер - это бред. Мало того, что зад в полосу не умещается. Так посмотрите - он еще и водить не умеет! Следующий шаг - повесить такой значок на БТР.

О мимолетности мгновения

Fri, 08 Sep 2006 20:51:35 GMT

Пост на самом деле не о нем. Просто очень захотелось именно такой заголовок сделать. О чем же писать на деле - не понятно. Говеный день (почти по масяньски) описывать желания нет. Степень вменяемости новоявленных пикаперов на подвластном форуме - тоже. Докладываться о текущей ситуации с проектом без названия - тем более. Порадоваться, что ли, полупустой банке джин-тоника на столе? Так ведь допивать придется, уже не в радость. Про котенков писать смысла не вижу (ф ту же топку кофе и прочие душевные переживания). Мда, не задался дневник...

Не удержусь

Mon, 31 Jul 2006 19:52:31 GMT

Достоверные факты о Владимире Владимировиче
(подборка с http://dirty.ru/comments/105620)

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Путин знает точное значение числа Пи.

Более того, число Пи названо в честь ПутИна.

Путин умеет летать, выставив один кулак вперед.

Никто не может запомнить новогоднее телеобращение Путина.

Слюна Путина обладает сверхпроводимостью.

Кровь Путина бело–сине–красного цвета.

С помощью часов Владимира Владимировича можно управлять временем.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Путин умеет дешифровать DES, 3DES и BlowFish в уме, и MD5 — при помощи деревянных счет.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Многие люди из этого поста уже были найдены со следами смерти от поцелуя в живот.

Однажды по дороге на службу Путин случайно развил околосветовую скорость, но сделал это так аккуратно, что не только не нанёс разрушений, а даже постриг кусты в парке.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является толькодополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честьпрезидента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению.

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался, что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито онвыложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Землина 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием"глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Есликто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это Путин.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на ростсредней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу —основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют воблаго всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазахего появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супругаузнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум ипоступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесятитонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночкукачаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" вколичестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают:ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столькоже раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми,зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я–Путин, следовательно я существую" ©

У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС ипроводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обманутьдетектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путинусделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Желания Путина всегда исполняются…

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежейРоссийской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

Портрет Путина вместо цака равен трем КЦ и желтым штанам.

South Park geek

Tue, 09 May 2006 09:38:44 GMT

Поставил на звонок нового мобильного девайса South Park - What would Brian Boitano Do?, после чего обнаружил, что на поступивший вызов отвечать не хочется совершенно - ведь тогда музыка прекратится. Стал раздумывать, достоин ли сей факт выкладывания в ЖЖ, в ходе чего вдруг вспомнил, как выглядит мой юзерпик.

Наверное, это не лечится.

Хозяйке на заметку

Mon, 24 Apr 2006 17:31:37 GMT

Оказывается, пиво на абсент ложится совершенно безболезненно. Более того, факт принятия на борт приличного количества особо зеленого напитка после Жигулевского становится совершенно незаметным. Утро, конечно, вечера мудренее, но пока что полет совершенно нормальный и даже местами не лишет изящества.

Не могу не поделиться

Sat, 22 Apr 2006 18:47:32 GMT

Только что закончил написание куска технического задания с описанием функционала. 36 страниц (из них 6 - оглавление), вложенность до семи уровней, свободная навигация по ссылкам, стили... Я, конечно, знал, что Word умеет всякое, но так плотно удалось пощупать в первый раз. Респект Билли за функциональность и пинок - за неочевидность и неудобность осуществления ряда операций со ссылками и указателями.

Wed, 08 Feb 2006 17:15:56 GMT

Первый раз в жизни побрился опасной бритвой. Радости через край - как же, жив остался :) Порезался местах в восьми, но побрился довольно чисто. Буду совершенствоваться.

Жаждущим присоединиться советую почитать тред по подобному бритью:
http://www.knife.ru/Forum/read.php?f=1&i=124304&t=6697

UPD: При внимательном изучении на мне обнаружили 16 (шестнадцать) порезов. Кто больше?

Читал ЖЖ Ярика, много думал

Sun, 05 Feb 2006 21:09:23 GMT

Основных мысли там две, по количеству состояний: "эх, опять выходные прошли, а я и отдохнуть не успел" и "ох, как хорошо, сижу себе спокойненько и ничего не делаю". Применяя закон о единстве противоположностей Канта, а так же учитывая тот факт, что запись эту он наверняка прочтет, делаю вывод: скоро произойдет синтез третьей мысли.

Жду с нетерпением.